Анекдоты соцсетей #жена

— Как называется беседа двоих?

— Диалог.

— А разговор мужа и жены?

— Монолог.

Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...

Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ...

Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.

Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ!

И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ... аnеkdotov.nеt

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.

По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец, на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, что бы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.

В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!

Любовница — это страстный ceкc, без всего остального, жена — это все остальное, без страстного ceкcа.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

- Она обойдётся...

- Теперь правильно! Она обойдётся!

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, всё по инструкции, всё, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошёл. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:

- Давай снова соберём, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...

Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:

- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

Муж идёт в комнату, видит - новый шкаф, открывает - а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:

- Петька? ! А ты чего тут делаешь?!

- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...

Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...

Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...

А она его правой ногой смахнула...

Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...

Надоил снова ведро, а она по нему хвостом [бах]нула...

Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.

Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена. ..

Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен — у нее и сисек-то немного...

— Представь ситуацию : два друга -

Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка! !

— Гриша! ! Какой орех! Какой

Бельчонок... . ты мою жену выеб@л!

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"

Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Возмущенная жена отчитывает мужа:

— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!

— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?