Анекдоты соцсетей #жена

Жена обращается к мужу:

- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?

- Угу.

- А волосы как струи водопада?

- Ага.

- А губы как лепестки роз?

- Ну.

- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.

Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Встречаются два друга.

1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

- Моя обычно летит на Канары.

- А моя любит Юрмалу.

- Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя:

- Вася, а ты свою куда?

- Да нет, я её сам е@у.

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?

- Как в лесу!

- В смысле?

- То она бревно, то я в дрова...

- Молодой человек, можно с вами познакомиться?

- Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcyaльные предпочтения. Некоторые даже считают это извpaщением. ..

- ? ? . .

- Я не изменяю жене.

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .

ЖЕНА: Не ушибся?

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.

Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка — та как порох.

Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.

— Димочка, а где ты так поранился?

Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус! ? ?

Дима так спокойно:

— Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!

О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!

Доча вмешалась:

— Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! !

Зять, спокойно так:

— Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!

Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!

У меня все налито и говорю тост:

— Ну, чтоб модели не ломались!

Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.

- Скажите, а разве можно заниматься ceксом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя!

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она все можно, можно...

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

Недавно в разговоре с женой на тему денег, на моё "не в деньгаx счастье" жена уточнила: - Деньги счастью не помеxа.

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

"А вот тут в магазине автомат поставили,

и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да

еще и рекомендации

дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,

пописал в баночку, принес. Засунул десятку,