Анекдоты соцсетей #жена

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется ceкса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

-2

-1

* * *

Уезжает муж в командировку и говорит жене:

- Дорогая, я знаю, что ты без ceкса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.

Жена:

- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я никогда не изменю тебе...

Муж:

- Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" - и он начинает тебя е*ать.

Муж уехал, а жена всё об этом Лёлике думает... и наконец решается:

- Лёлик, ко мне!

Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его, муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:

- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!

Михалыч:

- А, ну, коли так... Лёлик, ко мне! ...АААА!

Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущенными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.

Муж:

- Привет, Михалыч, а где все?

Михалыч:

- Где все, не знаю... Но Лёлик г д е - т о рядом. :)

-2

-1

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,

но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.

- А Вы её не в Рязани ли купили?

- В Рязани. А как Вы догадались?

- У меня жена оттуда.

-2

-1

* * *

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

-2

-1

* * *

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь

пользоваться логарифмической линейкой. или учись или [вали]. на следующий

день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил

что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня

18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или

до[дал]бывай или [вали]

-2

-1

* * *

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.

Муж съел и говорит:

— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.

Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

-2

-1

* * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.

Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.

- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.

- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.

Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,

23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.

Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того? - спросила жена.

- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

-2

-1

* * *

Разговор двух друзей:

- Я женился,жена работает в ГАИ

- Поздравляю!

- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!