Анекдоты соцсетей #жена

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь ?! А там ? ..."

Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

-2

-1

* * *

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

-2

-1

У мужика украли жену. Через день звонят:

— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

-2

-1

* * *

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

-2

-1

* * *

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:

- КОЛЯ

-2

-1

* * *

Прапор приходит домой и говорит жене:

— Жрать давай!

Жена жалуется:

— Я так устала. За весь день ни разу не присела.

Прапор сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

-2

-1

* * *

- Доктор, я занимаюсь ceксом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это [ман]деж! ! !

-2

-1

* * *

Записка от жены – мужу:

— Я навсегда от тебя ушла. Ты мне надоел. Хва-тит… Суп - в холодильнике. Вынеси мусор. Покорми кота. Не забудь, завтра у мамы - юбилей.

-2

-1

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

-2

-1

* * *

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

- Ты чего такой довольный?

- С работы уволили. ..

- Что же тут весёлого?

- Меня уволили а остальных посадили...

-2

-1

* * *

Муж - жене:

- Зайка!

В ответ:

- Да, любимый!

Муж:

- Уши в лапы! И срочно ко мне!

-2

-1

* * *

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...

-2

-1

* * *

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

-2

-1

* * *

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

-2

-1