Анекдоты соцсетей #жена

— Серега, я уже неделю голодный, у тебя есть что перекусить?

— Есть, сейчас угощу, но у тебя же жена, мать прекрасно готовят, вокруг твоего дома множество магазинов, кафе.

— Да я со всеми переругался, и их всех на х@р послал.

— Ну, ты псих, как можно плевать в колодец, из которого пьешь?

— Да пошел ты на х@р, козел.

Жена у друга "слегка" беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. Взяв отгул и оставшись в рабочее время дома один, он решил сварить яйца для щавельных щей.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате...

Ну есесенно забыл о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскреб@ть аж с потолка. Все это предыстория...

А теперь сама фенька, далее — с его слов.

Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:

— Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули! !! ...

Надо было видеть ее лицо...

zаbаikаlеz

Зарплата жены - это ее зарплата,

зарплата мужа - это семейный бюджет...

Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:

- РАЗ!

Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:

- ДВА!

Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:

- Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?

Ковбой говорит:

- РАЗ!

И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Есть в поликлинике некий доктор — пожилой плешивый больной еврей. Но, почему-то, жена этого доктора его дико ревнует. И вот, значит, главврач решил вызвать этого доктора "на ковер".

Секретарша, этакая монументальная еврейская дама с зычным голосом, звонит к доктору домой. Трубку берет жена:

— Алле...

— Доктора Каца можно к телефону?

Жена очень подозрительно:

— А кто его хочет?

— Мадам, Вы его давно видели? Ну кто его может хотеть кроме начальства?!

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух

говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя

проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а

ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег

не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

Сталинские годы. Сидят двое в камере:

— Ты за что здесь?

— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают:

— "Ты с какой стороны с женой спишь? "

Ну, я думаю: если скажу - справа, то посадят за правый уклон, если - слева, то - за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну, я и говорю:

— А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!

— А они что?

— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание семенного фонда.

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену - ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни:

- А тупо спросить, никак?

Жена неосторожно попросила мужа-киллера убрать в комнате гостей...

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:

- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

- А я - убийство...

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Мужчины, помните, если вам изменила жена, и вы с горя решили выброситься из окна, помните, что у вас выросли рога, а не крылья!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:

Муж:

Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что