Анекдоты соцсетей #жена

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ"

-2 -1 0 +1 +2

На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа - "Свет очей моих".

И никакого зоопарка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящая жизнь - это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:

- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.

- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.

- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?

Сталин подумал и сказал:

- Завидовать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз! ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.

- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.

- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожать.

- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.

- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает. Врач деду:

- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сталинские годы. Сидят двое в камере:

— Ты за что здесь?

— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают:

— "Ты с какой стороны с женой спишь? "

Ну, я думаю: если скажу - справа, то посадят за правый уклон, если - слева, то - за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну, я и говорю:

— А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!

— А они что?

— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание семенного фонда.

-2 -1 0 +1 +2

Беременная жена – мужу:

— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

— Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный муж,жене -Пить хочу,дай сок. Жена наливает в стакан сок из пачки. Муж -Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок на стол, собирает тряпкой,выжимает ее в стакан — Пей,[м]лядь! При тебе выжимала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про то, что жизнь смешнее анекдотов. Лежим в кровати с женой после ceкса. В голове появился вопрос, который сразу и озвучил: "Почему я кончаю всегда раньше тебя? " На что получил мгновенный ответ, как будто готовилась: "Потому что у тебя партнер ceксуальнее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как говорила жена Сергея Зверева:

"Меня это вообще не [дол]б%т! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

- И что?

- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем поровну.

Мужу - носки, жене - шубу.

Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026