Анекдоты соцсетей #жена

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.

Вдруг муж слышит крики жены.

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен:

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа!

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

Абрам – Мойше: - У меня будет обыск, подержи в своем сейфе мои деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети: - Да, да видим.

Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, деньги.

Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?

Жена и дети: - Нет!

- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет!

Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем?

Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходится жить!

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и

спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?

Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра

типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.

Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.

Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,

пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!

- Вчера с женой в утюг играли.

- Это как?

- Я на нее плевал, а она шипела...

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж:

- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!

Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!

Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!

ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!

Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!

Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!

Переверни их! БЫСТРО!!!

Да ты что, психованная?!!

Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!

Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!

ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:

- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:

-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

Жена отвечает:

-Ну давай покажу, теперь можно.

Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.

Он спрашивает:

-Это что?

-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.

-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?

Жена отвечает:

-А как десяток яиц набирался, я продавала!

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Браки между близкими родственниками запрещены!

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

- Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Муж и жена решили сходить в театр. Дома оставляют в первый раз шестилетнего сына. волнуются. отец поучает ребёнка:

- Мы с мамой в театр уходим. Ты сиди, никому не открывай. Если кто в звонок позвонит, скажи что маленький до замка не достаёшь, что мол. вот пойду брата штангиста разбудешь, он откроет ПОНЯЛ? ПОВТОРИ!!!

Сын: Я маленький, замок не могу открыть, сейчас братана штангиста пойду разбужу.

Успокоенные родители уходят.

после спектакля решил папа проверить бдительность сына. засунул два чупа-чупса за щеки, позвонил в свою квартиру.

Сын: Кто там?

Отец: Слесарь из горгаза.

Сын: Чего надо?

Отец: Нужно проверить у вас плиту, соседи на запах газа жалуются.

Сын: ПОШЕЛ НА Х[рен], у нас "буржуйка"!