Анекдоты соцсетей #жена

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

- О! Права куплю!

- Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

- Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.

Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.

Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.

Он поднимает правую руку и показывает три пальца.

Она: что дорогой три раза?...!

Он: нет дорогая, выбирай каким...

-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Продавец:

- Она обойдётся в $30000.

Мужчина:

- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!

Продавец:

- Она обойдётся…

Мужик:

- О, правильно! Она обойдётся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня... .

О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Vееt. (Орфография и пунктуация без изменений)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой поздно ночью спят в постели.

Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.

Жена просыпается и говорит:

- Ты что делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.

- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?

- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?

-2 -1 0 +1 +2


Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.

Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:

-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.

Водитель:

-Вот и хорошо, я на них права куплю!

Гаишник:

-Что, вы ещё и без прав?

Жена:

-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?

Гаишник:

-Что вы ещё и пьяный?

Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:

-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!

Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:

-Что, уже граница?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абрам пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

- Что?! - выдохнула Сара.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли ... Давай плюнем на все и займемся ceксом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может ... А?

Потом еще через 4 часа ... Сара откатилась и впала в глубокий сон. Абрам долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

- Сара, 4 часа осталось ...

Сара села и сказала:

- Слушай, Абрам, мне еще утром надо вставать. А тебе - нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубашка мужа — это лицо жены!

Шуба жены — это лицо мужа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена хоронит мужа и причитает:

- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на [м]лядочки!

Поп слушал, слушал и говорит:

- Женщина, у вас дети есть?

- Да!

- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу, со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:

— Ааааа!

— Вот так! Не будете ссать под окнами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После 10 лет брака жена обращается к мужу

- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?

- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подвыпившая компания, Новый Год.

Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? "

Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…

По её словам:

— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!

Обморок… от смеха у всех…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025