Анекдоты соцсетей #жена

Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".

-2

-1

* * *

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.

Еще через неделю Изя говорит жене:

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером - отсылаем канделябр.

-2

-1

Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

-2

-1

* * *

Все в мире относительно.

Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

-2

-1

* * *

Врач:

- Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.

Жена:

- Так как же он, вообще, умудрился заболеть?!

-2

-1

* * *

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:

— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!

Жена хватает чемодан и спрашивает:

— Куда мы едем? Во Францию или Италию?

— Ты едешь к маме — насовсем.

-2

-1

* * *

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "

-2

-1

* * *

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?

-2

-1

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

-2

-1

* * *

- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкса каждый день. А я таки в возрасте…

- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

-2

-1

* * *

Муж:

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно! !! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

-2

-1

* * *

Твоя жена может коня на скаку остановить?

- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

-2

-1

* * *

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.

— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.

Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.

— Женат ли ты, добрый человек? — спросила Февронья.

— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.

Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала ее испить крестьянину. Тот повиновался.

Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.

— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?

— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.

— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?

— Тяжело тебе небось с такой бабой? — спросил крестьянин Петра.

— Да пи[c]ец, — кивнул тот.

И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.