Анекдоты соцсетей #женщина

У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:

- Как тебе там?

- Всё хорошо, не беспокойся.

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, гораздо лучше

Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай

- Какой рай! ? Я в аду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-С кем Вы состоите в браке?

- С женщиной

- Не шутите, это же понятно.

- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника! ... : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина перед зеркалом:

— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.

Мужчина перед зеркалом:

— Пофиг… Красавчик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.

- Слушаю, сын мой.

- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.

- Это еще не грех, сын мой.

- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.

- Это тоже не грех, но уже искушение.

- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.

- Это уже сильное искушение.

- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.

- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит женщина к гинекологу :

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .

После осмотра :

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж .

Доктор :

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него - член ниже колена.

Доктор в шоке :

— Да вам только лошадей [дол]бать ! !!

— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут как-то два миллионера, смотрят: корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.

Подъезжают и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».

— Женщина, продайте корову?

— Нет, она у меня одна, кормилица.

— Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.

Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.

Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут, дабы эту ценность не погубить, прикидывают, как они откроют молокозаводик

Один и говорит:

— Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.

Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.

Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.

Один другому кричит:

— Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умный сначала думает, потом говорит.

Дурак сначала говорит, потом думает.

Женщина сначала говорит, потом говорит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025