Анекдоты соцсетей #женщина

ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина звонит в пожарную часть:

- Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5.

- Оппааа! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сд@хнуть, чем увидеть мою рожу»?

-2 -1 0 +1 +2


- Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чём ты думаешь, негодяй!

- Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание при виде женщины - это сердце. Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - НЕ НАША ВИНА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:

- Что пригорюнилась, Марья-царевна?

- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.

- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.

Поманила Змея-то пальцем и молвит:

- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!

- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный

Змей-Горыныч.

- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Фира Соломоновна! А давайте таки в воскресенье пойдем с вами в парк!

Погуляем, потанцуем...

— Ой, спасибо, Борис Яковлевич, но я таки собираюсь в воскресенье дома целый день квасить!

— Боже мой! Шо я слышу?! Фира

Соломоновна! Ви?! Интеллигентнейшая женщина города Одессы и имэете выражаться как биндюжник?!

— Ой! Бора! Я таки вам извиняюсь — А шо такого НЕинтеллигэнтного ви находите в

КАПУСТЕ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать". .. Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и

пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг

пьяных паренька

(лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю

маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом

прапорщика) не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

-2 -1 0 +1 +2


Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Француженка вышла замуж за молдаванина.

Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.

Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.

"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.

Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.

Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.

Она объясняет про реакцию на фотографию.

"Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке.

Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина...

Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.

Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Порядочная женщина, при знакомстве с мужчиной, просто обязана подарить ему ложку со словами: «ХЛЕБНЕШЬ ТЫ СО МНОЙ ГОРЯ»!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее

- воспользоваться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По статистике всего добиваются те мужчины, которые слушали свою женщину... А те, которые слушают своих друзей, чаще остаются и без семьи, и без друзей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025