Анекдоты соцсетей #женщина

Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик стоит мочится.

Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:

- АЙ ! !

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу.

-2 -1 0 +1 +2

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты [мав]ра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!

И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!

Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.

Просыпается еврей в комнате:

- Ходорковский, выйти, руки за спину!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина за рулем — это не "обезьяна с гранатой", а "спасибо, милая, что я сегодня могу выпить в гостях".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но в сущности очень привязчивы. А большинство женщин, как кошки: ласково мурлычат и никто не знает, что у них на уме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-С кем Вы состоите в браке?

- С женщиной

- Не шутите, это же понятно.

- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почему зимой в 30-градусный мороз мужики в джинсах мерзнут, а женщины в капроновых колготках ходят?

Потому, что у мужиков обогреватель х@евый, а у женщин — [ман]датый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.

Вдруг в стекло стук.

Мужик смотрит, а там мент стоит.

Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

- Чего это ты тут делаешь?

Мужик:

- Не видишь что ль, бабу трахаю!

Мент:

- Я следующий!

Мужик, почесывая репу:

- Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

-2 -1 0 +1 +2

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.

- Что с вашей женой случилось?

- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.

Женщина:

- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: « Все нормально »... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?

— Да уж, действительно ... Пошел-ка ты на хер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в скафандре сено косит.

Мимо проходит женщина, и говорит:

- А почему в скафандре?

Мужик:

- Трудности люблю.

Женщина:

- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!

Мужик, подумав:

- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Маша, а почему у всех женщин на лобке волосы кудрявые?

- Чтобы мужики глаза не выкололи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая злой-презлой.

А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

- Кто ты? спросили они.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет.

Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025