В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » - И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну, я пойду, сынок расплатится.
Женщина - кассиру:
- Ну, я пойду, сынок расплатится.
- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух? - Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него - смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу - не развернуться, а впереди женщина идет необъятных размеров. Ну, и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье, да и выдернул. А она разворачивается, да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Да, ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну, и мой друг не вытерпел, взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.
Бетховена.
Женщина пришла в милицию.
- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский [дол]бет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о[фиг]ело!!!
Женщины обвиняют мужчин в двух вещах:
- у мужчин мысли только о ceксе,
- их мысли часто расходятся с действиями
Женщину возмущает, когда мужчина хочет от нее лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.
На встрече одноклассников.
— Привет, Санек! Ну, а ты - то как? Семья, дети?
— Представляете — нет. Женщины были и есть, но ни разу не был женатым.
— Как же так? Все твои друзья уже давно женились, детей завели, ипотеку взяли. А ты? ... А вообще-то, ты — молодец, не повелся.
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
