Анекдоты соцсетей #женщина

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.

Приходит она в клинику к доктору(Д).

Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице

Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.

Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?

Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.

Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.

Ж : ОК.Я согласна.

Прошло 2 месяца....

Женщина снова приходит в клинику.

Ж : Доктор,посморите что вы наделали!

Посмотрите какие мешки у меня под глазами!

Доктор посмотрел на нее и говорит:

Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь.

А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все-таки женщина появилась раньше черта.

Иначе, кто бы ему смог наставить рога?!

-2 -1 0 +1 +2

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:

- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй говорит:

- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором:

- Ведь могут же, когда захотят! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик,купи ведро.

— ?

— Купи,а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.

— Бать, купи ведро, что ли.

— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины хотят ceкса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?

— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.

Пианист — он все делал только пальцами.

Коммунист — обещания, обещания, обещания.

Программист — Интернет, Интернет, Интернет.

— А четвертый муж кто же был?

— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через ж@пу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания

20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах

36% женщин любят ходить голышом

45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами

46% женщин испытали aн@льный ceкс

70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы

80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной

90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу

99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов

заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,

чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего

хорошего из этого не выйдет...

-2 -1 0 +1 +2

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собираешься жениться? Тогда запомни, чтобы в дальнейшем сократить колличество раздоров. Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя тёща умерла?

Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?

- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала. ..

- Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Исходя из статистических данных о колличестве браков и разводов делаешь вывод, что у большинства российских женщин есть две главные цели в жизни:

Превая — найти мужчину своей мечты! и вторая — и избавиться от этого урода …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкса, а сердце от любви!

- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025