Анекдоты соцсетей #женщина

Объявление: « Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на ceкс, познакомится с таким же мужчиной.

А лучше сразу с двумя или тремя».

-2

-1

* * *

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:

- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?

- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

-2

-1

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают

подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары

ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкc не любят

— видите ли, им больно.

-2

-1

* * *

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.

Заметно становится, когда она это не делает.

-2

-1

* * *

Сижу, ем банан.

По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:

— Эх, мечта молодой женщины.

Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:

— А это — трагедия старого мужика!

Поэт, блин

-2

-1

* * *

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.

Ж: Дорогой, ты меня любишь?

М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!

Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?

М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!

Ж: И никогда больше не женишься?

М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.

Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?

М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать

Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?

М: Наверное

Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?

М: Возможно

Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?

М: Нет, не отдам

Ж (радостно): А почему?

М: Потому, что она левша ...

-2

-1

* * *

Женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок…

Геи тоже знают. Только путь к желудку ищут с другой стороны…

-2

-1

* * *

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина - постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

-2

-1

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

-2

-1

* * *

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

-2

-1

* * *

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

-2

-1

* * *

Наши женщины — самые романтичные женщины на свете! А какие они еще к тому же фантазерки... Простой пример!

Декабрь, холод собачий, да еще и с ветром, снега так до полколена — в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Моя родная сестра держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сама как продавец и провизор в одном лице — а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, сестра открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но все время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести.

Сестра (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол? " Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдает: "Две пачки презервативов! "

-2

-1

* * *

Пошли две женщины на ипподром.

Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?