Анекдоты соцсетей #женщина 4/36

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж — это второй ребенок … накорми, спать уложи, носки подбери … почему за него не дают 380 тысяч? "

- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?

- Потому что у них нет яиц.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Самая эротичная часть тела в мужчине — это его мозги, так как их женщины [дол]бут больше, чем все остальное!!!

Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нет самовара. К ее удивлению, через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам, в виде исключения, брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.

Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате: в моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня все так же до сих пор нет самовара.

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Приходит ко врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему;

— Доктор, помогите мне, я ничего не ем, для себя вообще не готовлю, и все равно толстею.

— А чем же вы питаетесь?

— Ну как... За детьми доем, за мужем — вот и все.

— Да-а, тяжелый случай. .. А вы заведите себе свинью!

— Как?! Еще и за свиньей доедать?!

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:

-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.

-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну,насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул,так он ему до сих пор мёд носит.

Легче помирить всю Европу, чем двух женщин.

Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

Встречаются два священника. Один говорит:

— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.