Анекдоты соцсетей #женщина

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она была женщиной на любителя — пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

-2 -1 0 +1 +2


Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

- Моя мама не пьет, водка - это мне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В школе. Учительница спрашивает:

- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?

- Инженером.

- Экономистом.

- Юристом.

Вовочка:

- Сексопатологом.

Учительница:

- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются

ceксопатологи?

- Конечно

- Объясни

- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?

- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.

- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

-2 -1 0 +1 +2


… И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему — НАСТРОЕНИЕ…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.

– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.

– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.

– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?

– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.

– Моего мужа зовут не Зигмунд, – отрезала женщина.

– О боже! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!

– О боже! – воскликнула женщина, – так вы не приедете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В лифте едут мужчина и женщина. Вдруг лифт останавливается, гаснет свет.

Через несколько минут молчания:

— Мужчина, а когда вы меня насиловать начнете?

— Извините, но у меня очень болит голова.

— Могу предложить Нурофен.

— Мне не помогает.

— Пенталгин, ибупрофен, найз, кетанов, ревалгин, солпадеин…

— Запить нечем…

— Есть вода. С газом. Без газа. Кока-кола. Холодный чай. Квас.

— Да я…

— Могу предложить на выбор коньяк, виски, текилу, шампанское… Закуски в ассортименте. Удобные подушки, одеяло и матрасик. Цветомузыкальное сопровождение.

— Хорошо, наливайте.

— Нет уж. Сначала - дело, потом - удовольствие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и суки? ".

И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:

- От меня муж ушёл.

- Ну и х[рен] с ним.

- В том и вся беда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025