Анекдоты соцсетей #женщина

Женщина играется с маленькой дочкой:

- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!

Муж с дивана:

- Пожалуйста!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчины хотят ceкса каждый день.

Пока не встретят женщину, которая хочет ceкса каждый день.

-2 -1 0 +1 +2


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.

Но встречаются смешанные виды:

1. Умная + красивая = стерва

2. Умная + добрая = некрасивая

3. Добрая + красивая = тупая

4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из дневника женщины на диете:

- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе. Жена мужу:

- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, вы ругаете или рекламируете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сделать двойню?

-Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не

стреляло,

собака не кусала?

-Не спускать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

-2 -1 0 +1 +2


— Как день, милая?

— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.

— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женам на заметку: Отойди от компьютера, женщина, иначе твое место у плиты может занять другая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Баш. Собственно, добавить нечего:

...

Дорогие дамы! Не женщины или девушки, а именно "дамы". все вы поголовно прекрасно готовите, отлично убираетесь и зашибенно обслуживаете в кровати (в такое сочетание с трудом верится, ну да ладно). При этом поголовно сетуете, мол, принцев нету.

Так вот.

Во-первых, принцам мин@ты делают служанки; борщи — кухарки, а убирают — горничные. В принцессах они ищут воспитание, интеллект и вкус.

Во-вторых, принцы не дарят принцессам колечки-айфончики. Дарят впечатления — типа послушать соловья ночью в лесу. За колечки получают любовь конюхи, они же ведутся на борщ.

В-третьих, принцы не проводят вечер пятницы в пивбаре, а выходные — на шашлыках. Они ходят на премьеры в оперу и гуляют на природе. Гулять и бухать — это про разное, так на всякий случай.

Так вот — вы ведете себя как служанки, выбираете конюхов, получаете стандартный пролетарский брак с драками и изменами. Все логично. Нелогичны лишь сетования на отсутствие принцев в жизни...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала своему мужу, что у нее нет любовника! ... : ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина отказывается от ceкса, говоря, что у нее болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025