Анекдоты соцсетей #женщина

У женщин фраза « уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную...

-2 -1 0 +1 +2


Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с

восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

— что вы здесь видите.

— Вижу троих п@доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не

пе[тухи].

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,

что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих п@доров.

— Почему?

— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже по моему п@дор.

— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:

— Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.

— Какова же причина твоего желания развестись? — поинтересовался священник.

Женщина так объяснила:

— У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:

- Милок, закрой окошко, холодно на улице.

Нарик смотрит на нее и отвечает:

- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы инструкцию до конца прочитали?

В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.

Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.

Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.

В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.

Суд производство по делу прекратил.

-2 -1 0 +1 +2


Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.

- А у меня сорок кроликов! Рви траву...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина должна быть трехфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели [м]лядь!

Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как [м]лядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Привет, чем занимаешься?

— Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! ...

Сижу, жру!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

— Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. ..

— А что тебе во мне понравилось?

— Сиськи, ну конечно же сиськи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025