Анекдоты соцсетей #женщина

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.

- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова...

Перед Люцифером стоят три женщины.

- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.

- Сорок три.

- Черти, в котел ее! А ты?

- Двадцать.

Черти, в котел ее! А ты?

- Два...

- Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))

Иду по парку. Впереди меня идёт женщина лет 40 и что-то напевает. Прислушался ...

Она:

- Я так хочу, я всё лето не кончала …

— Как Вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы ее любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много . .

— Ндааа ... Какое емкое стыдливо-скромное слово — "ПРОСТО"! ?

Дурацкие вопросы

Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Зачем стерилизуют

Как устроены женщины:

1. Найти пустяк.

2. Раздуть.

3. Страдать.

4. Вынести всем окружающим мозги.

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.

А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится полгода?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно?

- Можно.

- И так каждый день??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга? ??

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

— Видно?

— Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

— Видно?

— Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

— Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"

Не нашёл ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо - просто быть незаменимой!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Врач принимает женщину:

— Господи, да где ж вас так угораздило?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и - без единого синяка:

— Доктор, вы - просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу, и ничего не происходит : он меня даже пальцем не трогает!

Врач, назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п, когда муж немного выпил! . .