Лучшие анекдоты 2017

15 место:

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?

— Помочь плакать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у его двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, а также жена мэра и его шестеро детей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.

Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя

Lаmbоrghini:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и

Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Под Москвой -35...

И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО!

В холостую мёрзнет народ: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Приезжаем как-то на вызов. Все, как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления... И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.  

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!  

Врач смущенно:  

— Извините, я его просто не заметил..  

Хозяйка квартиры:  

— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

— Как ты думаешь, с этими "народными облигациями", которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?

— Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит [мав]ритянская семья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Из ЗЛОГО МЕДИКА:

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.

Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:

"Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".

Один раз привезли девушку-байкершу.

Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:

— Не пикнешь — женюсь.

Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:

— Нравится? Сам собирал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4.9 гигатонн, сами гуглите, сколько это).  

— Длина дорог — 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить.  

— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.  

— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.  

— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.  

— Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcitу видел. Или вот, например — туннель длиной 28 км.  

— Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.  

— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают.  

— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.  

— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024