Лучшие анекдоты 2019

15 место:

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

— Пришлите ваше резюме.

— Оно у вас в папочке "Мои документы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Старый еврей учит молодого:

— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!

— Да и хрен с ней!..

-2 -1 0 +1 +2


13 место:

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложениями по поводу кредита. Мужик:

— Мне ничего не нужно!

Сотрудник банка:

— Ну, как же, такие выгодные условия...

Мужик:

— Я отрицательно отношусь к этому вопросу.

— А что, был печальный опыт?

— Молодой человек, как вы относитесь к ceксу с мужчиной?

Ну... Вообще-то, отрицательно.

— А что, был печальный опыт?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Расходы на охрану, кортеж, бензин и доставку Медведева на открытие детского садика в Краснодаре в полтора раза превысили стоимость самого детсада.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?

— Потому, что в России на борьбу с коррупцией выделяют деньги, а в

Китае — патроны.

-2 -1 0 +1 +2


7 место:

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы... (Профессор Преображенский)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

— Долго до больницы?

— Полдня пути до ближайшего города с больницей.

— А побыстрее можно доехать?

— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

— А местных больниц нет?

— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

— Черт возьми, да как вы тут живете?

— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы увидите, как хорошо мы живём.: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.

Судили Феоклимена.

— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.

— И на дневных, — вмешался второй.

— И на вечерних! — крикнул третий.

— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.

— Смерть язычнику! — завопил весь сход.

Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:

— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Следующий этап толерантности:

Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:
-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024