Поверка в армии :
- Сидоров
- Я
- Попов
- Иванов
- Три тысячи тридцатый
*Молчание*
- Три тысячи тридцатый, твою мать! !
Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так. .. А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям? - А я убежден, что мне там не понравится!!!!
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.
В армии прапорщик спрашивает рядового:
— Ты чем на гражданке-то занимался?
— Программировал
— Чего?
— Ну, программы писал
— О, это мне и надо. Идёшь сегодня на на склад пересчитывать тушенку и гречку, будешь про килограммы писать
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
Рота проходит на
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
- Наша рота напоминает мне сумасшедший дом, - сказал один рядовой после первого дня в армии.
- Не совсем так, - не согласился другой, - в сумасшедшем доме начальники - нормальные люди.
- нормальные люди.
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой военкома.
- Да у него парнишка!
- Ну, если ты такой разборчивый, то иди служить.
