Армейские анекдоты #армия

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Советская промышленность еще когда освоила выпуск кубиков Рубика для Советской Армии: для младшего офицерского состава - монохромные, а для старшего - монолитные.

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:

- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!

Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:

- Извините, я подумал, что вы - мужчина...

Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

-Ну, капитан, как вам удалось?

-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

-Ну, прапорщик, как вам удалось?

-Застегнись!!!!!!!

-Чего-чего???

-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....

-Чего-чего???

Капитан шёпотом:

-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LМ".

Армия. Политзанятия. Прапор:

- Алибирды. Что такое Родина?

- Не знаю, товарищ прапорщик.

- [ч]удак ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?

- Родина - это моя МАТЬ!

- Ну, Алибирды, что такое Родина?

- Родина - это мать Хабибулина.

- [ч]удак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?

- Понял.

- Ну, и что ж ты понял?!

- Я брат Хабибулина!!!

Если в каждой казарме сделать "качалку" и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!