Армейские анекдоты #армия

- Тридцать лет и три года лежал Илья

Муромец на печи

- А почему так долго, бабушка?

- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

- Ты, когда в армии служил, убивал?

- Я поваром служил, так что возможно.

В России начали бороться с матом в армии.

А зря. Управление войсками будет полностью потеряно.

Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!

— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на 3 года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

Военком и говорит:

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Парень из армии присылает домой гранату.

- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Армия. Дежурный по парку - дневальному:

- какая машина вышла?

- Зеленая, - отвечает дневальный.

- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?

- А номер белый...

Парня из семьи фермера забрали в армию.

Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт,

из него выпадает чистый лист бумаги.

- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор

мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

В армии дух подходит в дембелю.

- Хорошо вам товарищ дембель, через неделю уже домой.

- Нихрена ты дух не понимаешь. Вот тебе сколько служить?

- Год

- Что такое год: осень - зима - весна - лето и домой.

А мне ещё служить понедельник, вторнииик, срееедааа, четвееееррррггг, пяяятннииииица, сууууубббоооооооттаааааааа, ввооооооссссккрееееесеееениеее и аж только в следующий понедельник домой!

У Юрия Лозы спрашивают:

- С каких пор вы стали утверждать, что

Земля плоская?

- А вот когда меня из университета выперли, попал я в армию и сказал старшине, что Земля круглая.

- И что?

- Равнять заставил...

23 февраля. Два подростка:

- Подарили чего?

- Да. И я не пойду в армию.

- Из-за подарка?

- В какой-то степени.

- Давай конкретней.

- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

- Дальтоник я.

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?

- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.

Через 2 года.

- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!

- Вы больше не спите с чужими женами?

- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!