Армейские анекдоты #часть

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, [ч]удак он что ли?

- Да, таких [ч]удаков ещё поискать надо - [ч]удак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый [ч]удак Пилипов!

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то, что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.

- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.

- Ерунда, - отмахивается новичок и бъет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

- Нахал, - возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бъет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит.

Дочка, потягиваясь на кровати:

- Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:

"Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - в Украине.

- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные

работы в этой части?

- Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.

Личный состав просыпается уже окруженный ею.

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули.

Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.

Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:

- Зачем вам столько? !

Он честно ответил:

- Для тренировки...

Полковник докладывает генералу об успехах части:

-... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

- Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:

- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.

Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришёл быстро:

- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

- А правда, что земля круглая?

- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

- Имеете ли вы боевые патроны?

- Да, сэр.

- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

- Только один патрон, сэр.

- Дайте его мне.

- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.

- Да.

- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, отправляют вашу часть на фронт?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Да весьа базар об этом толкует.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! Да и верховный говорил, нас не тронут.

На следующий день приходит домой:

- Люсь, сходи на базар, узнай, куда нас конкретно бросают...

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.

- Да.

- Приступим к испытаниям.

Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит 12 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 18 часов начальник кричит:

- Немедленно будить. На моё место гад метит!