Армейские анекдоты #генерал

Генерал после учений:

Ж Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

Подходит рядовой к генералу:

- Товарищ генерал, тебе пакет!

- Не тебе, а Вам!

- А нам он на х[рен] не нужен!

В военкомате:

- Вы служить хотите?

- Да, но только генералом!

- Вы что идиот?

- А это обязательное условие?

После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:

- Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?

- Виноват. Устраним сегодня же.

Идут дальше.

- Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?

- Виноват, товарищ генерал. Устраним.

- Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?

- Виноват. Помоем.

- Полковник, а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?

- Мнение есть. Выслуги лет не хватает до пенсии. А то бы я вас ещё возле трубы на х[рен] послал!

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.

А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:

Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке:

— Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво.

— Нет, — говорит дежурный

— Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер".

— А Томск что значит? — спрашивает генерал.

— "Тоже Ох[рен]енный Морской Стратегический Крейсер".

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все

казармы - всё отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идёт осматривает роту на плацу - солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:

- Ты кто?

- Я дембель... А ты?

- Я генерал!

- тоже них[рен]ово...

Генерал говорит полковнику:

- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "

Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? "

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "