Армейские анекдоты #генерал

- Чтобы быть генералом, надо зубрить!

- Увы, тогда ты будешь рядовым. А генералом - ой, как не факт.

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):

(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

(Г): -Та-ак, хорошо!

(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

(Г): -Правильно, а что в-третьих?

(Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.

- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

Приехал генерал в армию с инспекцией. Обошел все

казармы - всё отлично, порядок, кровати по струночке, полы надраены. Идёт осматривает роту на плацу - солдаты подтянутые, выбритые, сапоги начищены до блеска. Вдруг видит в конце строя чудак стоит бухой, небритый, сапоги в гармошку, рубаха навыпуск. Генерал ему:

- Ты кто?

- Я дембель... А ты?

- Я генерал!

- тоже них[рен]ово...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?

- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.

В одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. Приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает:

- Товарищ командир, вы хорошо знаете солдат?

- Так точно.

- Покажите.

- Ну, вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках.

Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части, в чем этот солдат. Ком. части:

- В носках.

Солдат скидывает сапог-там носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. Проверка удивилась, говорят:

- Слышали мы, что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую.

Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . Проверка удивилась, пошла на занятия. говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, что такое строй - лес рук. Ком. части спрашивает одного-отвечает идеально, и так - на все вопросы. Комиссия уехала, генерал спрашивает командира части, как ему это удалось. Ком. части:

- Элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую - портянку. Что я называю, то солдат и показывает, в столовой - пол курицы к поварёшке привязал - и только накладывай. На теории - кто поднимает правую руку, тот знает, кто - левую, тот - нет, я знаю, кого мне спросить

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.

- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.

- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.

- Плохо, дочка...

- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.

- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо

пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.

- Ты почему не стрелял?!

- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.

- Дурак! В лесу все дикое!

Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.

- Ты кого подстрелил?

- Дикую бабу, товарищ генерал.

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

-Ну, капитан, как вам удалось?

-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

-Ну, прапорщик, как вам удалось?

-Застегнись!!!!!!!

-Чего-чего???

-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....

-Чего-чего???

Капитан шёпотом:

-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

23 февраля, после грандиозной попойки, просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель. Чтоб как-то скрыть смущение, генерал говорит:

— Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют!

Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!

Адъютант:

— Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели!

Он Вам еще и в штаны насрал!

Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:

Г: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"

С: -"А куда землю девать?"

Г: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!"

Генерал говорит полковнику:

- Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадованно): "Да-а-а, пра-а-авда?! ! "

Генерал (твердо): "Правда. Но на кальсонах... "

Девушки, они такие: "Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю". А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать женой генерала.

Стоит солдат на посту! Службу ведёт!

Подходит прапорщик и спрашивает: "Что, солдат, стоишь?" - "Так точно, стою!"

"Ты сегодня завтракал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт майор, скажешь, что завтракал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт майор: "Скажи, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Никак нет!"

"Щас пойдёт полковник, скажешь, что обедал!" - "Так точно, скажу!"

Идёт полковник: "Здорово, солдат, ты сегодня завтракал?" - "Так точно!"

"А обедал?" - "Нуууу... так точно, обедал!"

"А ужинал?" - "Никак нет!"

"Так вот, щас пойдёт генерал с проверкой, не дай бог, ты что-нибудь ляпнешь!" - "Так точно, всё скажу, как надо!"

Идёт генерал, из зубов заначки мяса достаёт: "Ну чё, солдат, стоишь? "

Солдат посмотрел на него и говорит: "Да, вот НАЖРАЛСЯ и СТОЮ!!!:-)"