Армейские анекдоты

Кем работаешь?

- Укладчиком парашютов.

- Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?

- На мою работу еще никто не жаловался!

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!

- И чего?!

- А ничего. В двенадцать в армию забрали.

Маленькие хитрости

Чтоб российские спутники не падали - надо лишь повыковыривать из них сколковские нанотехнологиии, установить обратно бабушкин будильник, и не забыть завести его перед стартом.

- Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,

Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?

- Оптимистичный вариант - фотограф.

Пессимистичный - снайпер.

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь

часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая

стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра

восемь похожа на женскую грудь.

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет

прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Ну, как у тебя дела, сынок?

Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:

- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

Пулемет смолк, кончились патроны.

- Но вы же комсомолец, - призывно обратился комсорг к

пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят...

Думают о гражданке.

Каждый - о своей.

Генерал инспектирует состояние питания войск.

Спрашивает солдата:

- Еды хватает?

- Так точно, даже остается.

- Куда же девается то, что остается?

- Доедаем и даже не хватает!

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.

- Какую, товарищ президент?

- Предлагают послать часть танков им на переплавку.

- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

Два мужика бухают в питерской гостинице. Один говорит другому:

- Видишь, розетка. Наверняка там микрофончик встроенный. Давай, херакнем по ней ботинком, чтобы кому-то по ушам шарахнуло.

Из розетки голос:

- Я тебе щас херакну!