Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
— Может без него? А то с ним ощущения не те..
— Заткнись и надевай парашют!
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...
— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
— Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
Взвод на политинформации. Замполит:
— И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
— Товарищ майор, а что такое иллюзии?
— Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
— Да, да, товарищ майор, так точно!
— И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
— Вот это, б-ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сцуко, был на два пальца от ж*пы!!!..
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами? — Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
— Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что — автомата нет, чтобы в очереди не стоять?
Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
Солдат! Помни! Когда ты спишь — пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
— Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает: — Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
— Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т. д." ждет тебя дома бесплатно.
