Армейские анекдоты

По новостям:

"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".

Дед с дивана:

— Теперь под Дмитрием всё проверьте.

— Таварищ прапорщик, разрешите вопрос?

— Разрешаю.

— Траектория полета снаряда напоминает параболу.

— Так точно.

— Ну а если пушку положить на бок- из-за угла можно будет стрелять?

— Можно! Но по уставу не положенно

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Пассажир стюардессе:

— А чего это летчики через левое плечо плюются?

— Черная кошка через дорогу перелетела!

— А откуда она здесь взялась?

— Космонавты со станции выкинули!

Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.

— Что вы здесь делаете?

— Насколько я знаю, Земля вращается.

— Ну и что?

— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:

— Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?

Задирают тому лапу — один.

— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?

— Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм.. , странный мужик.

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле — из-за баб?

— Естественно! Нарожали дебилов!

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Солдат обращается к прапорщику:

— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.

— Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает.

Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:

— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с..

Генерал инспектирует состояние питания войск.

Спрашивает солдата:

— Еды хватает?

— Так точно, даже остается.

— Куда же девается то, что остается?

— Доедаем и даже не хватает!

Командир отдает распоряжение сержанту:

— Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?

— Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.

Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.

— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

— А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

IШтирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.

— Что русскому хорошо, немцу – смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.

Голова раскалывается! Уже 12.30. Он звонит портье и орет в трубку:

— Вы должны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!

— Мне очень жаль!- вежливо отвечает портье, — мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!