Армейские анекдоты

Командир на плацу солдатам:

Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают

в Америку:

- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев

спрашивает у армии:

- Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

- Вась, пошли, что ль?

- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.

- Когда уходит поезд на Дувр?

- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

- Где служишь?

- Я работаю в ФСБ.

- Расскажи что-нибудь интересное!

- О тебе или о себе?

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,

когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,

наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать

под дулом пистолета.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

- У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант

рядового, потрогав его лоб.

- А вы не скажете, какая точно? - спросил сачок.

- Где-то между нарядом по кухне и караулом.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?

- Прицел.

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное

слово!

- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.

В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.

В день ВМФ везде пьяные моряки.

Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:

- Наливай, командир!

Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.

Часа через три адмирал говорит:

- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.

Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:

- В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...

И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено.

Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:

- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?

- Обращайся, командир.

- Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.

Адмирал командира по плечу хлопает:

- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

- Капитан, якорь всплыл!

- Хм... Скверная примета...