Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
Разговаривют два
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и
Маневры. Пусковая
валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский
"газик". На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный
спецназовец-диверсант и рапортует: - Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
- Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно
уничтожен!..
11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
- Поселковый отдел полиции!
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
- А это как???
- Железнодорожный отдел полиции! Оба разом: - И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!
- Ты посмотри какая сволочь!
Училище летчиков. Кафедра РЭО.
- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?
- Я забыл, товарищ полковник... .
- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал - это прошедший проверку полковник...
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас: -Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Скажите, с какого
- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Голубь – это птица мира. Ястреб – это птица войны. Дятел – это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.
Капитан! У нас пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, чепуха, там незаметно.
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
Запись в вахтенном
с неизвестным судном".
