Армейские анекдоты

- Удивительное рядом.

Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя!

Иванов падает без сознания. Гpохот...

Командиp:

- Что с ним?

- Вышел из стpоя...

- Прапорщик Фомин, я уже третий раз застаю Вас в обществе моей жены без трусов!

- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе!

Министерство обороны объявило создание военной пирамиды:

Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер

в госпитале.

- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему

удалось отвертеться от курса начальной подготовки.

- Кто там?

- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

- Так говорите.

- Это не домофонный разговор!

- Не открою.

- В общем... Я ваш участковый.

- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Точно не знаю, примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

Идет генерал. Навстречу три солдата.

Генерал:

- Стой!

Солдаты дружно останавливаются.

Генерал:

- Молодцы! Как фамилии?

- Иванов, Петров, Сидоров!

- Что, братья?

- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.

- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.

- Да.

- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.

- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.

- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.

Через 15 часов начальник приказывает:

- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.

Училище летчиков. Кафедра РЭО.

- Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?

- Я забыл, товарищ полковник... .

- Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

Военный говорит жене:

- Поздравь меня - мне дали майора!

- Поздравляю. И что ты с ним сделал?

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!! ...

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:

- Самолёт за сутки налетал сто часов. ..

Пауза... Немного подумав:

- Нет, сто многовато... пятьдесят!

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.

- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?

- А я не из вашей части, товаpищ полковник.