Армейские анекдоты

Монашка звонит в пожарную часть:

- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

- Может вам лучше обратиться в милицию?

- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!

Москва. Дежурная часть УВД.

- Товарищь дежурный, омон приступил к разгону драки между марширующими пи[тух]ами и фашистами.

- Ну и как там наши?

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

— Тяжелый, однако.

— Да, — отвечает тот. — У меня же там рота дембелей домой едет!

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.

Короче, кое-как приземлился на пашню.

Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:

- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?

- А вы откуда знаете, что первый?

- Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

- Дед, а почему портянки в армии отменили?

- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

- Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...

- Хочу быть Героем Советского союза!

... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я - фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учение.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошитить: связывается с диспетчером и говорит: "Угадай, кто? " Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: "Угадай, куда. "

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

- Поручик, у вас в молодости было хобби?

- Да, даже два - охота и женщины.

- И за кем вы охотились?

- За женщинами!

У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.

Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:

- Ну как там мой внук? На кого похож?

- Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!

- Ты поподробней, попоподробней расскажи.

- Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.

Прапорщик - солдатам на поверке:

- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

Прапорщик на занятиях:

- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?