Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
— Дед, а почему портянки в армии отменили?
— Внучок, для современного призывника — это слишком сложный гаджет...
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор
(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
— Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, — сказал один из слушателей. — Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
— Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Как говорил один мой преподаватель: « Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты — полковник».
Идет солдат по взлетке, слышит — на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
— Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех вы@бу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
— Два, один автомобиль забрал пи[тух] Пасюков.
— Боец, ты ох[рен]ел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
— Никак нет.
— Это я Пасюков!
— А вы знаете с кем вы говорите? — Нет. — Ну и пошел нах[рен]
— Нет.
— Ну и пошел нах[рен]
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Вот за патроны особенно обидно.
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
Прапорщик строит взвод и спрашивает:
— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор: — Молодцы, пойдете чистить картошку.
— Молодцы, пойдете чистить картошку.
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.
Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка? — Через девять месяцев узнаем.
— Через девять месяцев узнаем.
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: "Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
— И что же? — Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем? — Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!!...
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!!...
— База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.
— Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси... "
Встречаются в лесу прапор и осел. Осел интересуется:
— Вы кто?
Прапорщик огляделся вокруг ни души.
— Я офицер, а ты? Осел огляделся и говорит: — А я конь.
Осел огляделся и говорит:
— А я конь.
