Армейские анекдоты

#генерал #солдат #командир #прапорщик #сержант #полковник #лейтенант #капитан #майор #танк #армия #старшина #часть #курсант #пилот #самолет #офицер

Вопрос в школе прапорщиков:

Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мезинец.

(Двигает пальцами)

— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всепобеждающий Армейский Язык

— —----------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или

-2 -1 0 +1 +2

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "Пи[c]ец! " из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

— Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!

Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядового распекают за пьянку.

— Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

— Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя

Маршалом Советского Союза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— "Скорая помощь"?

— Да.

— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

— Адрес?

— Потемкинская двадцать три. Казарма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:

— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!

Инструктор:

— Как? Опять?

-2 -1 0 +1 +2

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться — и вдруг жена говорит ему:

— Утебя же на трусах помада...

На что прапор с кислой миной отвечает:

— Да, на губе сидел..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что идиот?

— А это обязательное условие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга:

— Представляешь, Саню в армию забирают!

— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прапорщик строит взвод и спрашивает:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Один солдат делает шаг вперед. Прапор:

— Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.

И в тот же день тот солдат поехал в отпуск. Дня через три прапор снова обращается к взводу:

— У кого имеется при себе нож, шаг вперед!

Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:

— Молодцы, пойдете чистить картошку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Капитан! Айсберг по курсу корабля!

— Айсберг?.. По курсу корабля?.. Это сколько в рублях?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В переходе метро.

— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

— Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

— Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

— Ночью гебисты приезжали, забрали их!

— А почему меня не забрали?

— Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024