Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: — Ты посмотри, какая сволочь!
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!
У генерала родился внук. Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
— Ну как там мой внук? На кого похож?
— Здоров. На Вас очень похож, товарищ генерал!
— Ты поподробней, попоподробней расскажи.
— Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
— Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.
Как говорил мой ротный на марш-броске??:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".
Инспекция в столовой воинской части.
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
— Почему не кладете лавровый лист в суп? — Не едят, товарищ полковник!
— Не едят, товарищ полковник!
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Сидит дед-инвалид без руки на завалинке, папироску курит. Подходит к нему внучок:
В: Деда, это тебе во время войны руку оторвало?
Д: Да, внучек. В: Расскажи как? Д: Да когда в военкомат тащили...
В: Расскажи как?
Д: Да когда в военкомат тащили...
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
После фразы генерала « Готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или все-таки будет взыскание...
В военном походе.
— Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант!
От комаров я взял все самое лучшее-скорость, ловкость, смелость и упорство!
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!
