Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.
- А почему в армии подъем в шесть часов утра?
- А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
- Кого-нибудь убить!
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идёт солдат и честь не отдаёт. Американец говорит:
- Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: - Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: - Зяма, ты что, обиделся что-ли?
- Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Авиационная часть.
В офицерском клубе, семейный психолог, читает лекцию на тему "Гармония семейных отношений".
По ходу лекции рассказывает, что больше всего изменяют моряки, а потом идут лётчики.
Один офицер говорит:
— Ну, почему же? Я, например, своей жене не изменяю.
Другой поворачивается к нему: — Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
— Вот из-за таких, как ты, мы и оказались на втором месте.
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет. .. - А за работу? - А за работу, сынок, я выговоры получаю!
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рёва дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдём...
- Ну, хрен с тобой, пойдём на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идём...
- И не мудрено: второй час по суше идём...
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной
На балу молодой артиллерийский
юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.
и обливается медью.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Инспекция в столовой воинскоий части.
Инспекция в столовой
Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп? - Не жрут-с, товарищ полковник!
- Не жрут-с, товарищ полковник!
