Армейские анекдоты

Из заметок военного врача:

Есть два вида болезней - х[рен]ня и пи@дец.

х[рен]ня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спиз"или.

- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "прое@ал".

"Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат.

Если хотите служить в армии - нажмите звёздочку, если нет - нажмите решётку"

Военный парад на Красной площади.

- Здравствуйте, товарищи танкисты!

- Зда! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- Здра! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи чекисты!

- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

А вы читали «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?

Всего двух. Эх, золотое было времечко!

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:

- Как здесь служба?

- Отлично, каждый год новое звание.

- Да ну, а ты сколько здесь?

- Четыре года.

- И только старлей?

- Так я сюда полковником приехал.

Подведение итогов выброски десанта.

Капитан:

- Участвовало 100, успешно приземлились

97, потерь нет!

Генерал:

- Как это без потерь? ! А где еще трое? . .

- Так экипаж прыгать отказался, товарищ генерал...

В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:

-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.

Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.

Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:

- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .

Из задних рядов недовольный возглас:

-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,

когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,

наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать

под дулом пистолета.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!

- Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в обычный туалет ходим, а они - в море!

Выдержки из проекта Устава израильской армии:

1. Разговаривая со старшим офицером, не крути ему пуговицу.

2. Во время боя по возможности не давай советов главнокомандующему.

Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:

- Ну, что, бойцы, еды-то хватает?

- Хватает, товарищ генерал, даже остается!

Генерал (хмурясь):

- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?

- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:

- Петрович, что случилось?

- Херня командир, топливозаправщик отцепился....