Армейские анекдоты

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.

Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.

Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.

Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:

- Пошел на х[рен]!!!

А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:

- Я правильно сказал?

Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:

- Наливай, командир!

Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.

Часа через три адмирал говорит:

- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.

Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:

- В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении...

И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено.

Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:

- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?

- Обращайся, командир.

- Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.

Адмирал командира по плечу хлопает:

- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, му$ак!!! Что за [дол]баная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

- Что ты делаешь здесь, Михель?

- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.

- А зачем тебе это знать?

- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

- Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь

- Смирно!

- Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное

- Вольно.

Один служащий - другому:

- Ты знаешь, что наш начальник умер?

- Да знаю, а кто еще умер?

- ? Это ты о чем?

- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части - офицерам:

- Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался

- своими руками придушу!

Приезжает проверяющий, обходит казармы.

Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:

- Тащ полковник, командир третьей роты

Гаврилов!

- Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?

- Никак нет, тащ полковник!

- А какая температура-то?

- Двенадцать градусов, тащ полковник!

- Двенадцать градусов чего? - переспрашивает проверяющий.

- Двенадцать градусов жары, тащ полковник!

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. - Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. - Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

— А что произойдет, если парашют не раскроется?

— Вы приземлитесь первым.

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу

иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день,

второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему

нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На

берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами

крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая

дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег,

старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

На беговой дорожке группа солдат приготовилась к бегу и ожидала,

когда сержант даст старт из стартового пистолета. Женщина,

наблюдавшая за этими соревнованиями, сказала своей подруге:

- Посмотри на этих несчастных солдат: им приходится все делать

под дулом пистолета.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

- Алло, это служба помощи попавшим в секту?

- Да, говорите.

- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.

- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов. Свобода ваших перемещений ограничена?

- Да.

- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?

- Да.

- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?

- Да.

- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?

- Да.

- У вас одинаковая одежда?

- Да.

- Заставляют ли вас бесплатно работать?

- Да.

- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?

- Да.

- Вам говорят что вас готовят к великой цели?

- Да.

- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?

- Да.

- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь?

- Пишите - войсковая часть 45678...

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось,

что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91,

а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:

- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!