Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира: - Оружие, наркотики имеете? - Имел бы, давно применил бы. .
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы. .
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли? . .
Гадалка - клиенту.
- Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме. .. Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный
Клиент:
- Это-то я все знаю. Я пожарный
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?! - А-а, "Аэрофлот"! . .
- А-а, "Аэрофлот"! . .
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.
Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
- А вы настоящий пилот?
- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.
Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.
Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
- Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.
В детстве мама часто говорила мне:
"Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я ел?!
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрёт за раз.
Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орёт на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если подножму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик.
Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает: - Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
Происшествия.
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ! " загнали их обратно!
обратно!
- Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
- Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
Военный парад на Красной площади.
Военный парад на
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты! - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
В армии:
Рядовой спрашивает у прапорщика: "Товарищ прапорщик, скажите: "Расстегай" - это рыба или мясо".
прапорщик подумав говорит: "Идиот, это команда.
Парня из семьи фермера забрали в армию.
Письмо домой: Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел рядовой первого
В госпитале к выздоравливающему
класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой. - Уверен, что включение вас в кухонный наряд придаст ему определенный шик.
кухонный наряд придаст ему определенный шик.
