Армейские анекдоты

Два друга:

- Представляешь, Саню в армию забирают!

- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.

-Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы

доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег

реки.

- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они

сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил

от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет

свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в

конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже

забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии

нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные

верни мне".

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на всё пох[рен] отличные солдаты.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь.

В теплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено, вышли в холодный тамбур - покурить.

Поезд останавливается, выбегает проводница:

- Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...

Открывает дверь. За дверью

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:

1. Закройте глаза...

2. Глубоко и медленно вдохните выдохните. ..

3. Откройте один глаз...

4. Стреляйте!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи[c]ец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

- А почему на параде Стивен Сигал был среди ветеранов?

- Ну так, он тоже воевал, на линкоре!

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигевает:

”П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. ”

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Открывай запасной.

- А если и этот не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что теперь делать?

Лейтенант - всё знает, ничего не умеет.

Старший лейтенант - всё знает, что-то умеет.

Капитан - всё знает, всё умеет.

Майор - ничего не знает, ничего не умеет.

Подполковник - ох[ре]невший майор.

Полковник - ничего не знает, ничего не умеет и не боится, что об этом кто-нибудь узнает.

- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

- Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой.

Все молчат, отводят глаза.

- Кто! Я вас спрашиваю?!

Один солдат делает шаг вперед:

- Я, товарищ прапорщик...

- Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит:

- Что, yже женат?

Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:

- А что? Так заметно?

- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.