Армейские анекдоты

— Товарищ прапорщик, можно докласть?

— Идиот! Не докласть, а доложить!

— Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

— Давай, долаживай.

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:

— Прапорщик, смотри какая девочка! давай её вые. .. м! прапорщик:

— Давайте товарищ капитан, а за что?

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...

И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

— Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

— Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

— Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

— Мы все предусмотрели: по легенде вы — глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

Командир отдает распоряжение сержанту:

— Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?

— Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.

Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.

— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

— А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я ка-ак шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

Если вы после вчерашнего не помните кому звонили и что говорили, то с первого июля об этом можно узнать утром в местном ФСБ.

Сержант подал команду:

— Налево — равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо.

— Почему вы не выполняете команду? — обратился к нему сержант.

— Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

23 февраля. Два подростка:

— Подарили чего?

— Да. И я не пойду в армию.

— Из-за подарка?

— В какой-то степени.

— Давай конкретней.

— Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.

— Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

— Дальтоник я.

Пассажир стюардессе:

— А чего это летчики через левое плечо плюются?

— Черная кошка через дорогу перелетела!

— А откуда она здесь взялась?

— Космонавты со станции выкинули!

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.

— Что-то волосы у меня выпадать стали.

— Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, — говорит ему солдат.

Идут два рядовых в армии, один говорит:

— Слушай давай над прапором пошутим!

— Хорош! Уже над деканом пошутили!

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового

Фокса на экзаменах для получения водительских прав.

— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:

— Служивый, мы на станцию правильно идем?

— Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!