Армейские анекдоты

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?

- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.

- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

Старшина рычит перед строем

-Женатые налево, холостяки направо

Из строя вопрос

-А голубым куда прикажете?

Старшина

-Непосредственно за мной стааановись!

Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

Вечерняя поверка на подводной лодке:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Сидоров?

- ...

- Сидоров!

- . ..

- Сидоров!!!

- Ну я.

- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пи[c]ец! » из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

Мой дед две войны прошел!

Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается, секретность была такова, что о полёте в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как

бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.

предложение и за это он меня отпустит". Приходит

к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он

будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух

работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади

к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит

третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу

складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с

тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.

Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:

"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Идут два мента со служебной собакой по улице города и проходят мимо открытого пивного бара, работающего прямо на улице. В пивном баре за стойками стоит толпа пьяных мужиков, разговаривающих между собой. Менты прошли мимо, но один из них услышал, что говорили мужики в пивнушке и вдруг спрашивает другого мента,-"Колян слушай а у нашего кобеля два члена или один? Как ты думаешь? Второй мент отвечает,-"Конечно один - он же кобель". Колян, а давай посмотрим на всякий случай? Второй мент говорит, ну давай, только зачем? Поднимает ногу у кобеля и говорит, - "Смотри - видишь, один у него член! Второй мент и отвечает, "Во блин, а мужики в пивнушке сказали - смотри вон собака с двумя х[рена]ми пошла!

На политзанятии:

- Какая первая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою родину!

- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?

- В любом военном училище.

Встречаются две блондинки:

-Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!

- А я-то тут при чём? Я на все оппозиционные митинги ходил.

- Дебил, ты омоновец.

Старшина обходит строй новобранцев:

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- А у тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?