Во время учебных стрельб солдат докладывает: — Товарищ прапорщик, снаряды кончились! — Все до единого? — Так точно! — Прекратить стрельбу!
* * *
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту — "ПИВО ЛЕНА" капитану — "ПИВО СВЕТА" генералу — "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк — стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту — "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану — "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу — "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! — Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). (Р) — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. (А) — А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! (Р) — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!
Солдат с воодушевлением докладывал: — Сержант! Я только что заметил несколько солдат противника вон в том лесу! — Отлично, — сказал сержант. — Иди туда и захвати всех! — Я готов, сержант. Но если вы увидите через некоторое время группу бегущих из лесу, ради Бога, не стреляйте в первого!
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: — Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: — Почему наших сбиваете? Пленный: — А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: — Всем, кто хочет быть летчиком — амнистия!!! Проходит неделя — полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении — приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: — Почему наши вас бьют? Пленный: — Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас пи@ара делать буду"...
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: — Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал... Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал... Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил... Второй пилот (отряхиваясь) — Б@я! Чуть не убили, сволочи!
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет: — Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги! Второй пилот ему спокойно говорит: — Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете. Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика: — Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал! Но бортмеханик тут же отвечает: — Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все! Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит: — Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку! Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает: — Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.
Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину... — Правильно... — Во-вторых, служба делает меня сильнее... — Верно! — Ну а в-третьих — меня, б%%%ь, никто и не спрашивал!!!
История из жизни 108 гв. Парашютно-десантного полка. Понедельник, общее построение, включая военнослужащих-женщин. Замполит к полка обращается с речью: — Нам нужно создать женский орган, в который бы вошли пять членов... Одна из женщин язвительно вопрошает: — Это орган такой большой, или члены такие маленькие? Следует ответ: — Не знаю, кто тут чего подумал, но я имел в виду ЖЕНСОВЕТ!!!
— Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Б%я, КОСМОНАВТЫ!!!
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111. Наши: — Ребята, вы что? Американцы: — Вынужденная. Наши: — О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому: — Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте. Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот — бортмеханику: — Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? — Да, говорил, что по скорости их обгоним. — Что делать будем? — Ладно, придумаем. Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели. В американском самолете. Штурман: — Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: — Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: — Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.
Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет. пишет — что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет — нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: " Здравствуйте папа и мама! У меня все хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
