Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
* * *
— Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. — П@здят, товарищ генерал!!!
Молодому человеку на призывной комиссии: — Молодой человек — Ваши Ф. И. О. — Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: — Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: — Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...
На утро посыпается генерал, смотрит его адьютант вытирает его мундир от блевотины. "Блин,-думает,-это ж надо так опозориться, опорочить честь мундира." И говорит: — Представляешь, стою вчера на остановке, тут какое-то мудило подбегает ко мне, обблевал весь мундир. Я гнался за ним, но не смог догнать. Адьютант поднимает глаза и отвечает: — А стоило догнать, а то он вам и в штан насрал.
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — "Концы в воду!"
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона: — Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают! Бригадир достает из шкафа две бутылки водки: — На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька: — Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир: — Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут. Манька: — Наташка там чуть не голая танцевала — не хотят! Бригадир: — Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут. Манька: — Да не берут они денег, Николай Петрович! Бригадир, задумчиво: — Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут... ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку. — Позови командира! — А кто спрашивает? — Позови командира, твою мать! — А спрашивает кто? — Позови командира, сучий потрох! — А кто это? — Кто, кто — ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО! — А, это Вы, товарищ майор...
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Дают бойцам задание пробраться в штаб врага и разузнать планы их действий. Командир говорит: — Так как задание опасное, даю три гранаты и одну каску. Выходит из строя Гиви и говорит: — А можно мнэ наоборот — одну гранату и тры каски? Дали ему то, что он просил, и послали в разведку. Час проходит, два проходит — Гиви все нет. Посылают на поиски солдата. Тот идет-идет, вдруг видит — в лесу на опушке среди врагов сидит Гиви, перед ним — три каски. Гиви говорит: — Ну давай еще раз! Под какой каской граната? Под срэднэй? Ай, дорогой, опять нэ угадал. Гони еще 10 баксов и карту вашего нападения!
Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер: — В карты играли, сволочи? — Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата: — Ты кто? — Русский. — Клянись на Библии, что не играл. — Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату: — А ты кто? — Татарин. — Клянись на Коране. — Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего. — А ты кто? — Еврей. — Клянись, жидовская морда, на Талмуде. — Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? — Смогу. — И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. — Нет. После урока: — Ну что, вопросы были? — Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" — И что Вы ответили? — Я ответил уклончиво: — "Пошел ты на хрен!"
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? — Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
Слышал в армии. Во времена Петра I на военном производстве катастрофически не хватало металла. Поэтому Петр снял с какого-то собора огромный колокол и отправил его на переплавку. Война окончилась, и священники пришли к Петру просить колокол обратно, на что был получен письменный ответ: "А ху* моего вам не дать ?". Священники обиделись и ушли. Однако во времена правления Екатерины II они снова пришли во дворец, показали ответ Петра и попросили разрешить эту ситуацию. Екатерина взяла ответ Петра и дописала внизу : "Ну а я, как женщина, и этого вам предложить не могу".
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
