Зачем на милицейской машине синяя полоса?
Для того, чтобы можно было найти ручку на двери
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..
Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания.
— Блин, ты в армии служил?
— Служил.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? — Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "
— Говорил: "Здравия желаю, товарищ майор! "
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
— Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймонда.
— А почему именно с такой женщиной?
— Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: "Зарезервировано для Раймонды".
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
— Дело в том, — докладывает тот, — что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
Сержант: Среди вас хyдожники есть?
Два негромких голоса: Есть.
Сержант: Хyдожникам два шага вперед!
Выходят вперед два солдата. Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!
Сержант: Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницy дров!
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет — "решётку"
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько? ! Он честно ответил: — Для тренировки...
Он честно ответил:
— Для тренировки...
Полковников ФСБ сажают не за то, что воруют, а за то, что не умеют!
А генерал — это прошедший проверку полковник...
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.
