- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? - Воинская часть #......, казарма, дневальный.
- Воинская часть #......, казарма, дневальный.
В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны. Куда: ВОЕНКОМАТ
Надеюсь на понимание с вашей стороны.
Куда: ВОЕНКОМАТ
- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов — только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру — он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву — но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше. — Ведь газ-то поставлял я!
-Алло, это база?
-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?
В 80-х годах на Новосибирском авиазаводе им. Чкалова из сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины, на конце которой располагалась шестигранная головка.
- Зачем вам такое? - спросили в инструментальном цеху.
- Понимаешь, - сказал человек из сборочного цеха, - там, в фюзеляже Су-15, есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной.
- Стоп-стоп, - сказали в инструментальном цеху, - Су-15 уже тридцать лет, с пятидесятых годов собираются. Вы что, эту гайку раньше не закручивали?
- Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушёл.
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи! "
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идёт?", а не "Не подходи, а то закричу!"
Пришел муж военный домой, раздевается.
Жена:
- Почему у тебя на трусах помада?!
- На губе сидел...
Майор солдату:
- Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю - не симулирует ли дед...
- Мне вот пришла повестка в армию, а сыну прокурора - нет.
- Какому сыну прокурора?
- Да в принципе любому.
СМИ: в Турции после путча пропали 14 военных кораблей
Российские туристы категорически отрицают свою причастность.
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
