Армейские анекдоты #капитан

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:

- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:

- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!

- Давай, боцман! - закричали матросы.

Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!

Плывут, держась за доски, капитан и боцман.

- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в

мегафон:

- Who аrе уоu? !

Русский:

- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

- Когда я служил в армии, то однажды потерял автомат. И меня заставили выплатить за него 150 тысяч!

- А-а, теперь понятно, почему капитан корабля предпочитает утонуть вместе с кораблем...

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

- "Концы в воду!"

- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.

"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"

Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."

Капитан! У нас пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А, тогда ничего, там незаметно.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине Грозного... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.

- В чем дело? Почему открыли огонь???

Боец, запыхавшись:

- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!

- *ля, рядовой! Из-за таких [ч]удаков как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан в а[ут]е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:

- Починить можем?

- Никак нет, капитан!

- Шлюпки на воду!

- Нету шлюпок, капитан!

- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! [м]лядь, что мы скажем по прибытии?

"Какая на х[рен] пробоина? Какая в [ман]ду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:

- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?

- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!

- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

Война в море. Капитан корабля подзывает старшину:

- Слышь, Петрович, на нас идёт торпеда! Иди, успокой там ребят!

Старшина выходит на середину корабля и орёт :

-Эй мужики! Все сюда! Спорим, сча лбом как бахну по палубе - корабль надвое расколется!

все: - Дану, не гони, петрович, так не бывает!

Страшина берет, размахивается и лбом по палубе ТРЕСЬ!

Оглушительный гром, корабль разваливается, летят обломки, скрежет, всё тонет...

Все кто не утонул очнулись, видят - капитан на доске плывет, орёт старшине: Петрович! СУКА! Торпеда мимо прошла! ! ! !

Милицейский флэш-моб.

12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.

Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.

Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...