Армейские анекдоты #капитан

Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману:

- Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв!

Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит:

- Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу!

- Давай, боцман! - закричали матросы.

Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги!

Плывут, держась за доски, капитан и боцман.

- Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

- "Концы в воду!"

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера

"инструменте" вытатуировано

"Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

- Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .

- Ну и?

- П%%%%ц Ницце...

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!

- Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

- Вахтенный, сколько на румбе?

- (недоуменно) Один я тут...

- Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

- (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

Капитан полиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина.

Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.

- Есть.

На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.

- Так я и отвел. Теперь вот в кино веду.

- Когда я служил в армии, то однажды потерял свой автомат, и с меня удержали 50 тысяч рублей за его утерю. Вот почему капитан старается не покидать тонущий корабль...

Капитан говорит сержанту:- Сержант! Хотите получить лейтенанта?

Тот:- Конечно, хочу!

Капитан:- Вот адрес, поедете и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:

каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Крыса - капитану корабля:

- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...