Армейские анекдоты #капитан

- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?

- "Концы в воду!"

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

-Ну, капитан, как вам удалось?

-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

-Ну, прапорщик, как вам удалось?

-Застегнись!!!!!!!

-Чего-чего???

-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....

-Чего-чего???

Капитан шёпотом:

-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!

- Айсберг?..По курсу корабля? .. Это сколько в рублях?

Лейтенант - всё знает, ничего не умеет.

Старший лейтенант - всё знает, что-то умеет.

Капитан - всё знает, всё умеет.

Майор - ничего не знает, ничего не умеет.

Подполковник - ох[ре]невший майор.

Полковник - ничего не знает, ничего не умеет и не боится, что об этом кто-нибудь узнает.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с пулеметом?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Капитан! У нас пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А, тогда ничего, там незаметно.

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так

что их

жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают

телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,

а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол

помоги

разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет

и

протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на

повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор

(капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно

через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что

такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух

сторон у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал

один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части - офицерам:

- Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался

- своими руками придушу!

Приезжает проверяющий, обходит казармы.

Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:

- Тащ полковник, командир третьей роты

Гаврилов!

- Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?

- Никак нет, тащ полковник!

- А какая температура-то?

- Двенадцать градусов, тащ полковник!

- Двенадцать градусов чего? - переспрашивает проверяющий.

- Двенадцать градусов жары, тащ полковник!

- Капитан, якорь всплыл!

- Хм... Скверная примета...

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без

парашюта!

- Как? Опять?!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!! ???