Армейские анекдоты #командир

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.

В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.

Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:

- Вы дневальный?

- Я, - говорит тот и продолжает читать.

- Хорошо устроился!

- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.

- Командир полка!

- Тоже хорошо устроился!

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает,

что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира

батареи и требует доложить, в чем дело.

- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так

замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Заходит в казарму командир роты.

Дневальный:

— Рота, смирно!

Следом заходит командир полка.

Дневальный:

— Еще смирней!

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.

Тот вызвал к себе ее мужа:

- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!

- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?

- Думаю, что не больше 10 рублей.

- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:

- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого

бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, [ч]удак он что ли?

- Да, таких [ч]удаков ещё поискать надо - [ч]удак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый [ч]удак Пилипов!

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя!

Молчание.

- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в

патоку разнесу.

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор

"Миссури".

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:

- Выполнены все регламентные работы для полета?

- Да, командир.

- Все системы самолеты работают штатно?

- Да, командир.

- Топливо заправлено достаточно?

- Да, командир.

- Какой прогноз погоды?

- Благоприятный.

- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для

разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил

любитель биологии.

В ВВС ночные тренировочные полёты.

Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

Сендерушкин!

- !?

Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Командир:

- Сегодня будут танцы!

Солдаты:

- Ура!

- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не

бздеть!

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.