Армейские анекдоты #командир

Командир командует солдатам:

— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

— Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

— Что главное в танке?

— Орудие, — отвечает один.

— Броня, — говорит второй.

— Гусеницы, — докладывает третий.

— Нет, товарищи, — говорит сержант, — Главное в танке — не бздеть!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

— Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

— Ну а если не по плану?

— Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:

С: Пристегнитесь пожалуйста.

П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.

С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).

К (объясняет пассажиру):

— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на

ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.

Представили?

Мужик нехотя кивает.

— А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

— Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

— Товарищ майор. Спиз"или.

— В армии нет такого слова "спиз"или", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

— В армии есть слово "прое@ал".

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...

Командир вызывает стюардессу и говорит:

— Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.

— А что им говорить?

— Да пофигу сама придумай.

Выходит стюардесса в салон и говорит:

— Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.

Все достали паспорта.

— Вырвите первую страницу.

Все тупо рвут первую страницу из паспорта.

— А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.

Раздается голос:

— А зачем?

— Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет..

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

— Я!

— Подними танк.

Петров тужится, пыжится, не поднять.

— Не поднять.

— Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

— Не поднять.

— Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

— Никак не поднять, товарищ командир!

— А [фиг]ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

Комполка вызывает лейтенанта.

— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!

— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!

— Это как?

— А вот давайте на Вашу зарплату

Командир роты выговаривает солдатам:

— Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя семья...

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

— Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

— Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

— Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

— За Сталина! Урааааа!!

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

— Бежать надо.

Старый фриц:

— Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

— За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

— Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…!!

Старый фашистский вояка:

— Во, теперь пора убегать и быстро!

— Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю.

— Почему?

— У нас катастрофически увеличивается число больных.

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

— Зачем это вам?

— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

— Зачем?

— Моя мечта, оттр@хать сержанта.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И че, [ч]удак он что ли?

— Да, таких [ч]удаков еще поискать надо — [ч]удак-мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет!

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пошел на х[рен], старый [ч]удак Пилипов!