- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.
- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолёта! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действи...
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
- Зачем это вам?
- Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Моя мечта, оттр@хать сержанта.
- Зачем?
- Моя мечта, оттр@хать сержанта.
В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.
Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:
- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! ! - Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
Летит транспортный
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части - офицерам:
- Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался
- своими руками придушу!
Приезжает проверяющий, обходит казармы.
Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:
- Тащ полковник, командир третьей роты
Гаврилов!
- Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?
- Никак нет, тащ полковник!
- А какая температура-то?
- Двенадцать градусов, тащ полковник!
- Двенадцать градусов чего? - переспрашивает проверяющий. - Двенадцать градусов жары, тащ полковник!
- Двенадцать градусов жары, тащ полковник!
Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро [ман]дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты: - Товарищи солдаты, [ман]дуйте обратно... пожалуйста!
- Товарищи солдаты, [ман]дуйте обратно... пожалуйста!
Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман;
— Я, товарищ майор;
— Штурман где мы?
— По-моему в вытрезвителе; — Ну на х[рена] мне такая точность, ты город скажи! ! !
— Ну на х[рена] мне такая точность, ты город скажи! ! !
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, -
- Я считаю, надо
сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
На учениях.командир танковой колонны по рации:
-Первый,пошел!
Ревет мотор,первый танк пошел.
-Второй,пошел!
Рев мотора,второй танк устремляется за первым.
-Третий,пошел!
Тишина.
-Третий,пошел!!!
Танк ни с места...
-ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк,вылезает чурка и, размахивая шлемофоном,кричит: -Командир,козлом буду-шапка разговаривает!
-Командир,козлом буду-шапка разговаривает!
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Командир роты был в ярости.
Командир роты был
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, %$%#!
- А спрашивает кто?
- А кто это? - Кто, кто - чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор...
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?