Армейские анекдоты #командир

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

-

В ВВС ночные тренировочные полёты.

Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.

- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.

- Хорошо, - одобрил генерал.

- Потом мы пропустили ее через фильтры.

- Отлично, - отметил командир.

- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна...

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?

- Через девять месяцев узнаем.

Идет война русских с фрицами.

Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:

- Ну все блин жопа, текать надо...

А старый многоопытный фриц и говорит:

- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.

Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:

- За Сталина! Ураааааа!

Ну все значит опять в атаку.

Немцы:

- Ну теперь точно жопа, текать надо.

Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.

Ну наши опять легли.

Проходит еще время. Встает командир:

- За Ленина, вперед!

Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Б%я, да вы чо, ох[рен]ели?!

Фриц старый:

- Во теперь пора текать.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

— Солдат! Почему сапоги не начищены?!

— А вас это не [колыш]ет, товарищ командир!

— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!

— Так ведь гуталина не выдали. ..

— Меня это не [колыш]ет!

— Ну я сразу так и сказал.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!

- Я мигом, товарищ командир!

- Не "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.

Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.

Вдруг по СПУ:

- Командир, 5 градусов вправо.

Он подворачивает.

И тут опять:

- Еще 5 вправо.

Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:

- Штурман, какой курс?

В наушниках:

- А, что?

- Курс, спрашиваю, какой?

- Какой-какой, прежний!

- А что подворачивали?

- Я не говорил подворачивать!

- Ну как же 5, потом еще 5.

- Да не говорил я!

- А кто сказал?

- Я.

- Кто я?

- Радист.

Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.

- Ну и зачем?

- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за[ши]бись!!! ...

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил,

что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир

запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.

Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять

копии".