Армейские анекдоты #командир

Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения.

Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные

требования, произнес:

- Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая

показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас

отдания чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, [ч]удак он что ли?

- Да, таких [ч]удаков ещё поискать надо - [ч]удак-мудаком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый [ч]удак Пилипов!

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает

-«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов».

Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает

-«Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров».

Генерал –«Молодец сержант», идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.

Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит.

Генерал –«Солдат, доложи обстановку!»

Солдат сидит не шелохнется.

Генерал –« Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!»

Солдат шелохнется.

Генерал –« Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты»

Солдат тишина.

Генерал – «Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?»

Солдат –«Не прое.и гранатомёт уёб.ще!»

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...

Командир вызывает стюардессу и говорит:

- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.

- А что им говорить?

- Да пофигу сама придумай.

Выходит стюардесса в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.

Все достали паспорта.

- Вырвите первую страницу.

Все тупо рвут первую страницу из паспорта.

- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.

Раздается голос:

- А зачем?

- Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет. .

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих

сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих

солдат:

- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная

вещь для солдата в бою!

- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,

что даже зуб на зуб не попадает.

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

-Ну, капитан, как вам удалось?

-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

-Ну, прапорщик, как вам удалось?

-Застегнись!!!!!!!

-Чего-чего???

-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....

-Чего-чего???

Капитан шёпотом:

-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:

- Что с ним?

- Вышел из строя...

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.

Командир выталкивает:

— А ну прыгай давай.

Внизу на земле проходит колхозное собрание.

Председатель заявляет:

— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!

Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!

Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:

— И этот уже задолбал!

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.

- Позови командира!

- А кто спрашивает?

- Позови командира, %$%#!

- А спрашивает кто?

- Позови командира!

- А кто это?

- Кто, кто - чмо в розовом пальто!

- А, это вы, товарищ майор...

Командир:

- Сегодня будут танцы!

Солдаты:

- Ура!

- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.

Заходит прапор в туалет и громко командует:

- По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздаётся:

- Первый! Второй! Третий! Четвёртый!

Прапор:

- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвёртой кабинки:

- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.

Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! !

- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!