Армейские анекдоты #командир

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя!

Молчание.

- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в

патоку разнесу.

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор

"Миссури".

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...

Командир вызывает стюардессу и говорит:

- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.

- А что им говорить?

- Да пофигу сама придумай.

Выходит стюардесса в салон и говорит:

- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.

Все достали паспорта.

- Вырвите первую страницу.

Все тупо рвут первую страницу из паспорта.

- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.

Раздается голос:

- А зачем?

- Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет. .

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.

Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево...

Командир роты выговаривает солдатам:

- Вы! Негодяи!!.. Заставляете меня, интеллигентнейшего человека

части, объясняться с вами на понятном для вас языке, отчего у

меня начинает болеть голова и, как следствие, страдает вся моя

семья...

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

-

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.

Командир выталкивает:

— А ну прыгай давай.

Внизу на земле проходит колхозное собрание.

Председатель заявляет:

— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!

Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!

Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:

— И этот уже задолбал!

В штабе ракетных войск идёт совещание.

С вступительным словом выступает командир:

"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.

Какие будут предложения?"

За столом молчание. ..

"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."

В Баграме заходит на посадку Ил-76. На предпосадочном снижении по нему начинает работать ДШК. Ил-76 проходит на второй круг с отстрелом ловушек.

Дверь в кабину пилотов открыта, в гермокабине полно народу и около самой кабины пилотов сидит молодой, еще хрустящий новенькой формой лейтенант. Повернув к командиру корабля вспотевшее от волнения лицо лейтенант спросил:

- Товарищ полковник, мы же все-таки сядем? ! !

- Не ссы, лейтенант, в небе еще ни один самолет не остался!

Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно

представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит

лейтенант с тремя солдатами:

- Товарищ маршал! Командир танкового корпуса - лейтенант

Сендерушкин!

- !?

Положение спасает адъютант.

- Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны

аэродрома. Все разворовали - один корпус остался.

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

- Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят...

Грузин крутит каски и кричит:

- КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Рядового распекают за пьянку.

- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя

Маршалом Советского Союза.

В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:

"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".

Через некоторое время он шлет доклад об исполнении:

"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота №2 из части №31188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:

-Ну, капитан, как вам удалось?

-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга...

Министр подходит к прапорщику.

-Ну, прапорщик, как вам удалось?

-Застегнись!!!!!!!

-Чего-чего???

-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля....

-Чего-чего???

Капитан шёпотом:

-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет...

В десантном полку:

- Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?

- Это по контракту.

- Контрактники?!

- Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.

- А почему тогда некоторых в разведроту распределили?

- Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.