Армейские анекдоты #командир

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы

бросили гранату со слезоточивым газом, предназначенную для

разгона демонстраций, в водоем с крокодилами?

- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы, сэр, - ответил

любитель биологии.

Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

- Зачем это вам?

- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.

- Зачем?

- Это моя мечта, сэр, оттр@хать сержанта.

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над

Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части, и каждый докладывает:

- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Так, ну, с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?

И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:

- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Собрались первобытные люди на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

- Позови командира!

- А кто спрашивает?

- Позови командира, твою мать!

- А спрашивает кто?

- Позови командира, сучий потрох!

- А кто это?

- Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!

- А, это Вы, товарищ майор...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.

Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:

- Сообщи пассажирам, что взлетаем.

Та берет микрофон:

- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.

— Штурман;

— Я, товарищ майор;

— Штурман где мы?

— По-моему в вытрезвителе;

— Ну на х[рена] мне такая точность, ты город скажи! ! !

На учениях.командир танковой колонны по рации:

-Первый,пошел!

Ревет мотор,первый танк пошел.

-Второй,пошел!

Рев мотора,второй танк устремляется за первым.

-Третий,пошел!

Тишина.

-Третий,пошел!!!

Танк ни с места...

-ТРЕТИЙ...

На танке открывается люк,вылезает чурка и, размахивая шлемофоном,кричит:

-Командир,козлом буду-шапка разговаривает!

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

- А вы почему сидите? !!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. с[тыр]или.

- В армии нет такого слова "с[тыр]или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "про[втык]ал".

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:

- Что с ним?

- Вышел из строя...