Армейские анекдоты #командир 2/8

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.

Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.

- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.

- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.

- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

- Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

- Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

- Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

- За Сталина! Ураааааа! !

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

- Бежать надо.

Старый фриц:

- Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

- За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

- Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…! !

Старый фашистский вояка:

- Во, теперь пора убегать и быстро!

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.

- Первым делом мы ее прокипятили, сэр.

- Хорошо, - одобрил генерал.

- Потом мы пропустили ее через фильтры.

- Отлично, - отметил командир.

- И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

Командир построил роту:

К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!

Голос из роты:

- Что, ОПЯТЬ вилами?!

К: Почему вилами? ЛОМАМИ!

Рядового распекают за пьянку.

- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя

Маршалом Советского Союза.

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.

Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

-

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега.

Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон и кричит:

- Немедленно определите себя!

Молчание.

- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех сейчас в

патоку разнесу.

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор

"Миссури".

В ВВС ночные тренировочные полёты.

Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 330000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

Командир на плацу солдатам:

Руки это не яйца-они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...

- И в чем же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.