Армейские анекдоты #командир

Рядового распекают за пьянку.

- Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.

- Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя

Маршалом Советского Союза.

Собрались первобытные люди на охоту.

Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

- Ну, че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры.

Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:

- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.

Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат, думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Але...

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый [ч]удак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И че, [ч]удак он что ли?

— Да, таких [ч]удаков еще поискать надо — [ч]удак-мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет!

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пошел на х[рен], старый [ч]удак Пилипов!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих

сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих

солдат:

- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная

вещь для солдата в бою!

- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,

что даже зуб на зуб не попадает.

Сибирь, зима, воинская часть. Ожидается проверка вышестоящим руководством. Командир части - офицерам:

- Узнаю, что кто-то из бойцов на холод жаловался

- своими руками придушу!

Приезжает проверяющий, обходит казармы.

Командир части с ним. Заходят в самое холодное помещение, командир роты представляется:

- Тащ полковник, командир третьей роты

Гаврилов!

- Здравствуй, здравствуй, капитан. А не прохладно ли у тебя в казарме?

- Никак нет, тащ полковник!

- А какая температура-то?

- Двенадцать градусов, тащ полковник!

- Двенадцать градусов чего? - переспрашивает проверяющий.

- Двенадцать градусов жары, тащ полковник!

Десантник командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону?

- Конечно, хочу!

- Соединяю с командиром части.

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:

- Вперед, за Родину!

Все бегут вперед. Фрицы в окопе:

- Ну, все, отступать надо.

Старый многоопытный вояка говорит:

- Рано...

Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:

- За Сталина! Ураааааа! !

Опять все бегут в атаку. Фашисты:

- Бежать надо.

Старый фриц:

- Да не спешите... Стреляет из пулемета.

Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:

- За Ленина, вперед!

Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:

- Ну, пи[c]ец, суки, [м]лядь…! !

Старый фашистский вояка:

- Во, теперь пора убегать и быстро!

Командир командует солдатам:

- Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.

Командир выталкивает:

— А ну прыгай давай.

Внизу на земле проходит колхозное собрание.

Председатель заявляет:

— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!

Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!

Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:

— И этот уже задолбал!

Война, атака, командир кричит:

- Вперёд, орлы!

Все:

- Урра-а!

И только двое продолжают сидеть в окопе.

Командир:

- А вы почему сидите? !!

- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Командир отдает распоряжение сержанту:

-Я иду спать,но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины!Понял?

-Так точно, товарищ командир!-восклицает сержант.

Проходит час.Просыпается полковник и видит:на столе дымится ароматный суп.Он, естественно, удивляется.

-И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?

-А дело было вот как,-улыбаясь, отвечает солдат.-Выхожу я на крыльцо, вижу:заяц бежит.Я ка-ак шандарахну его из ружья,он и мяукнуть не успел!

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.

- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли, увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:

-Ну, че стоите? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!

Так появились командиры

Выскочили, отбили мамонта, а он в лес смылся. Стоят все, не знают что делать. Тогда один говорит:

-Давайте окружим лес и начнем сходиться к середине, тогда глядишь и мамонта найдем.

Так появились начальники штабов.

Окружили, нашли мамонта, а тот - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо в глаз мамонту.

Так появились снайперы.

Пришли обратно в пещеру. Один говорит:

- Давайте снег покрасим!

Так и появились прапорщики.