Армейские анекдоты #курсант

Училище летчиков. Кафедра РЭО.

— Товарищ курсант, что было задано на сегодняшнее занятие?

— Я забыл, товарищ полковник....

— Товарищ курсант, если у Вас вместо головы задница, то заведите себе блокнотик и записывайте! Вот я записываю и никогда ничего не забываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

— Нельсон, сэр, — начал курсант, — затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

-2 -1 0 +1 +2

Майор держит речь перед курсантами:

— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всепобеждающий Армейский Язык

— —----------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.

Курсант:

— Не понял! Что вы сказали?!

— Сказал — предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!

— Зачем?!

— Чтобы я успел надеть наушники!

— Да зачем?!

— Я говорю — чтобы я успел надеть наушники!

— Зачем?! Я же уже выстрелил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Майор Голубь делает перекличку:

— Курсант Голуб!

— Здесь!

— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.

— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

-2 -1 0 +1 +2

— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

— Я не матерюсь: это у меня голос такой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большая предварительная подготовка к полетам. Курсанты размахивают руками, ладонями показывают, как они выполняли маневры. Подходит инструктор, капитан:

— Ну, что вы все о полетах? Давайте лучше о б@@дях поговорим!

— Давайте товарищ капитан! !

— Что же вы, б@@ди, так хреново летаете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике.

Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

— Вахтенный, сколько на румбе?

— (недоуменно) Один я тут...

— Дурень!!! Курс какой, спрашиваю?

— (в полной непонятке) Пятый судоводительский...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курсант военного училища в 5-й раз не может сдать экзамен преподавателю и на очередной пересдаче говорит:

— Товарищ майор, скажу честно: я нифига не знаю. Давайте так: я задам вам вопрос — если вы ответите на него правильно, то ставьте мне "2", забираю документы из училища и больше вас не беспокою. А если ответите неправильно, то ставите мне "5".

— Ну, ладно, задавай свой вопрос...

— Товарищ майор, сколько вы можете съесть пирожков на пустой желудок?

—?? Что за тупой вопрос?!? 5 пирожков съем..

— Неправильно, товарищ майор! Правильный ответ: один пирожок, остальные пирожки будут уже не на пустой желудок.

Майор подпрыгивает от смеха, ставит курсанту "5" и бежит к полковнику:

— Товарищ полковник, вот вы сколько пирожков на пустой желудок съедите?

— Ну, 7-8 пирожков съем... А в чем дело-то?

— Блин! ... Если бы 5 пирожков, то я бы вам такую классную горбуху рассказал!....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:

— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.

Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",

— За что дали?

— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:

— Из чего состоит затвор автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

— Гм.. с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?

— Из металла, товарищ прапорщик.

Прапорщик заглядыет в учебник:

— Нет, не правильно. Придется пересдавать

— А как правильно, товарищ прапорщик?

Прапорщик цитирует учебник:

— Из того же материала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:

— Стратегия — это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика — КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024