Армейские анекдоты #офицер

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

— О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.

— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?

— А я не из вашей части, товарищ полковник.

Американская база в пустыне.

К полковнику входит офицер с вопросом:

— Что делать, если нет женщины, а очень надо?

Полковник:

— Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд...

Офицер:

— Понятно! разрешите идти?

Полковник:

— Идите...

Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер

— весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный...

Полковник:

— Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?

Ответ: — Украинец

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

— Украинец.

— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) — Так... А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!!!

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.

— Скажите, поручик, а как делают пушки?

— О, мадмуазель, очень просто, — отвечает офицер, — берется дыра и обливается медью.

[Запрет публикации от РОСКОМНАДЗОР]

Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!

— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

Офицер распекает солдата:

— Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

— Так точно!

— Марш под арест!

— Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял "Господа офицеры" трезвым.

Прапорщик — новобранцам:

— Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

— Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом

"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

— Готова.

— Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует)

Офицер остановил слоняющегося без дела рядового во дворе перед казармой.

— Вы почему ничем не заняты? Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?

— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.

— Подчиненные были, конечно?

— Так точно! 10 человек!

— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела!

— Уволил бы, не задумываясь, немедленно!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!

Я понятно выражаюсь?!

— О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.

Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:

— Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок!..

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?

Автомат ставьте на колено